Բովանդակություն:

Քննադատություն անձի նկատմամբ
Քննադատություն անձի նկատմամբ

Video: Քննադատություն անձի նկատմամբ

Video: Քննադատություն անձի նկատմամբ
Video: Համաներում՝ զորակոչից խուսափած անձի նկատմամբ. Տիգրան Ղազարյան 2024, Երթ
Anonim
Image
Image

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի մեր պատկերացումները, թե ինչպիսին պետք է լինի մեր իդեալական գործընկերը: Երբ ընտրում ենք զուգընկեր, մոռանում ենք, որ կատարյալ մարդիկ չկան: Մենք չենք ուզում ընդունել մեր ընտրյալին այնպիսին, ինչպիսին նա է, և ձգտում ենք նրան համապատասխանեցնել «մոդելին» ՝ մոռանալով, որ մենք ինքներս հեռու ենք իդեալից: Այնուամենայնիվ, գնահատելով մեկ այլ անձի, մենք կարծես նրան չափում ենք ինքներս մեզ, կյանքի մասին մեր պատկերացումներին, այսինքն ՝ այս դեպքում մենք մեզ համարում ենք չափանիշ (!): Ի վերջո, մենք ճշգրիտ «գիտենք», թե ինչպես ապրել, ինչ հագնել, ինչ անել, ինչպես մտածել … Քննադատում ու վերակրթում ենք, մեկնաբանություններ ենք տալիս և արտահայտում մեր դժգոհությունը:

Մենք չգիտենք, թե ինչպես ներել թուլությունները, սովորությունները, հաշվի չառնել բնավորության առանձնահատկությունները, մենք անընդհատ փորձում ենք վերափոխել մեկ այլ անձի «մեզ համար»: Վեճերը ծագում են մանրուքների պատճառով. Միմյանց հետ զուգահեռ հողաթափերի պատճառով, ատամի մածուկի խողովակի պատճառով, որը ամուսինը սեղմում է «սխալ» - ոչ թե խողովակի ծայրից, ինչպես «պետք է», այլ սկզբից. Մենք չենք ուզում ընդունել այն պարզ ճշմարտությունը, որ յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի լինել տարբեր, ոչ ավելի վատ, ոչ էլ ավելի լավ. Պարզապես տարբեր: Իրենց հայացքներով, համոզմունքներով, թույլ կողմերով, սովորություններով:

Մենք բոլորս հոգնել ենք մեզ քննադատելուց:

Մանուկ հասակում մեզ քննադատում էին ծնողները և ուսուցիչները `մուտքի ամենուրեք տատիկները: Հետո `ընկերներ, ուսուցիչներ, գործընկերներ, ղեկավարներ, կանայք կամ ամուսիններ, նույնիսկ երեխաներ: Եվ դիտողությունները, ուսմունքները, անձի հասցեին քննադատություն հարվածում է ինքնագնահատականի, վիրավորում նրա հպարտությունը: Արմանալի չէ, որ մարդը ձգտում է պաշտպանվել, և հոգեբանական պաշտպանության այս գործընթացները ակտիվանում են արագ և անգիտակցաբար: Հիշում եք, թե ինչ զգացումներ ունեցաք, երբ ձեզ քննադատեցին: Նույնիսկ եթե դա մի պարզ դիտողություն էր, ինչպիսին է. «Դուք նորից կոճակներ չե՞ք կարել իմ նոր բաճկոնի վրա»: Այդ դեպքում ի՞նչ պետք է նա զգա, երբ ասում ես. «Չե՞ք կարող նորից աղբարկղը հանել»:

Նման դիտողություններ, անձի հասցեին քննադատություն ավելին, սիրելին, մեզ մեղավոր է դարձնում այն բանի համար, ինչ մենք չենք արել, և այս մեղքի զգացումից խուսափելու համար մենք սկսում ենք պաշտպանվել ինքներս մեզ, մեղքը փոխանցել մյուսի վրա, և սկսվում է հակամարտությունը: Դուք նկատեցիք, որ կոնֆլիկտային իրավիճակում հաճախ հնչում են «դու, դու, դու …» բառերը: Քննադատությունը շարունակվում է, մեղքը շարունակում է թափվել միմյանց վրա:

Պարզ խորհուրդ Փորձեք շփվել «ես-հաղորդագրությունների» հետ, որոնցում հնչում են «ես, ես, ես …» բառերը, որոնցում ոչ թե գնահատական եք տալիս, այլ խոսում եք ձեր զգացմունքների, սպասելիքների մասին: Եվ հետո բողոքը չկապված կոճակների վերաբերյալ հնչելու է այսպես. «Ես վաղը ուզում էի նոր բաճկոն հագնել: Կարծում էի, որ կոճակները արդեն կարված են»: Եվ պատմությունը դույլի մասին. «Ես ուզում էի դույլի մեջ կարտոֆիլի կեղևներ գցել, բայց պարզվեց, որ դրանք խցանված են: Կարծում էի, որ դու արդեն հանել ես այն»: Եվ հետո, ի պատասխան, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կլսեք նույն «ես-հաղորդագրությունը». «Ես ժամանակ չունեի, այնքան գործ ունեի, հիմա ես կարելու եմ»: Եվ. «Մոռացել եմ, հիմա կհանեմ»:

Որտեղ ոչ մարդկային քննադատներ - քննադատությունից պաշտպանություն չկա: Հակամարտություն չկա: Մենք զգացմունքներին և փոխըմբռնմանը պատասխանում ենք նույնով ՝ զգացմունքներ և հասկացողություն:

Այն իրավիճակներում, երբ մեր գործընկերը «չի համապատասխանում» ստանդարտին, թույլ է տալիս սխալներ, թույլ է տալիս մեզ դուր չեկած գործողություններ, մենք անում ենք ամենատարածված սխալը. Մենք բացասաբար ենք գնահատում ամբողջ անձին, նրա ամբողջ անձը `նրա արարքը գնահատելու փոխարեն: Ավելին, մենք դա գնահատում ենք շատ ավելի կոշտ, քան նա արժանի էր: Եվ կրկին պաշտպանական մեխանիզմը մտնում է նրա կողմից: Եվ կրկին հակամարտությունը:

Եկեք սովորենք տարանջատել այս երկու բոլորովին տարբեր հասկացությունները: Քանի որ մեր սիրելիները անում են այնպիսի բաներ, որոնք մեզ դուր չեն գալիս, դրանք վատ չեն դառնում:Նրանք մնում են սիրող, բարի, հոգատար: Բայց նրանք կդառնան եսասեր, անշնորհակալ, անպատասխանատու, եթե մենք նրանց հետ անընդհատ այդպես վարվենք, եթե անընդհատ այդպես գնահատենք: Sayիշտ ասեք ՝ «եթե դուք շան վրա հաչեք, այն կսկսի բղավել»:

Կան մի քանի «ոսկե կանոններ», որոնք կօգնեն ձեզ դուրս գալ հակամարտությունից առանց փոխադարձ նվաստացման, վիրավորանքների և վիրավորանքների

1. Մի մեղադրեք ձեր գործընկերոջը հակամարտությունների համար: Պարզեք, թե ինչում եք դուք ինքներդ մեղավոր:

2. Մի ստանձնեք դատավորի դերը: Հիշեք ձեր թերությունները:

3. Թույլ տվեք դիմացինին լինել այնպիսին, ինչպիսին նա է. Եվ եթե դա դառնա ձեր հարաբերությունների ոճը, մանր վեճերը ընդհանրապես կդադարեն:

4. Հիշեք, դուք չեք կարող վերակրթել մեկ այլ անձի, հատկապես մեծահասակների, եթե նա չի ցանկանում: Հիշեք ձեր սեփական թերությունները, և ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հաշտվել անծանոթ մարդկանց հետ:

5. Գտեք լավը ձեր զուգընկերոջ մեջ: Կարողացեք գնահատել նրա արժանիքները, այլ ոչ թե քննադատել: Քննադատությունը հակամարտության ճանապարհին առաջին քայլն է, մեկ այլ անձին նվաստացնելու ճանապարհին:

Ելենա ՍՄԻՐՆՈՎԱ

Խորհուրդ ենք տալիս: