Տղամարդու և կնոջ միությունը աշխատանք է, որին պետք է պատրաստ լինել

2024 Հեղինակ: James Gerald | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 14:09

Նրանք համաձայն չէին կերպարների հետ `տղամարդու և կնոջ միության փլուզման պատճառների ընդհանուր ձևակերպում: Ի՞նչ կա դրա հետևում: Հնարավո՞ր է երկու անհատի, կերպարների բացարձակ համընկնում: Ի վերջո, տղամարդն ու կինը, սեփական ընտանիքին պատկանելու փաստով, գտնվում են տարբեր ճամբարներում: Մեկ այլ հարց է `նրանք դառնում են հակառակորդ, թե դաշնակից: Մրցունակ թե՞ հավասար

- Ամեն ինչ սկսվում է նրանից, թե ինչի համար են տղամարդն ու կինը շփվում, - կարծում է հոգեբան Իրինա Վլադիմիրովնա Տոլստոշեյնա, որի հետ զրուցում է մեր թղթակից Ալեքսանդր Սամիշկինը:

- Եթե տղամարդն ու կինը շփվում են հանուն հետաքրքրասիրությունը բավարարելու, ապա միանգամայն բնական է, որ զուգընկերներից յուրաքանչյուրը չի անհանգստանա մյուսի ներքին աշխարհի և զգացմունքների համար: Իրոք, նման իրավիճակում յուրաքանչյուրը զբաղված է սեփական «ես» -ի կարիքները բավարարելով: Եթե մարդն ամուսնանում է հանուն հարաբերությունները շարունակելու և դրանք ամրապնդելու, մեկ ուրիշի մեջ տեսնում է ոչ միայն իր ցանկությունները բավարարելու օբյեկտ, նա հետաքրքրված է գործընկերոջով որպես անձ, կլինի բոլորովին այլ մթնոլորտ:

«Կերպարների անհամապատասխանություն»

- Չէի ասի, որ տղամարդն ու կինը մեծապես տարբերվում են նույն առարկայի ընկալման մեջ: Տարբերությունները, թերևս, որոշ արձագանքների արագության մեջ են: Կանանց մոտ զգացմունքների պոռթկումները գործնականում չեն վերահսկվում, նրանք նախընտրում են բաց արտահայտվել իրենց զգացմունքների մասին: Սա չի նշանակում, որ տղամարդիկ էմոցիոնալ չեն: Ընդհակառակը, երբեմն ոչ պակաս: Բայց տղամարդիկ նախընտրում են այդ հույզերը պահել իրենց ներսում, քանի որ ավանդաբար զարգացել է, որ «զգացմունքներ արտահայտելը տղամարդու գործ չէ»: Իհարկե, զգացմունքային պոռթկումներ լինում են, բայց մշակութային շերտը արդեն ներդրված է արական գիտակցության մեջ և կանգնած է այն խնդրի առջև, որը բխում է ՝ ինքն իր մեջ զգացած հույզեր ունենալով ՝ խնդրին պատրաստ լուծում տալու համար:

Այսպիսով, երկու գործընկերների խնդիրն է հաղթահարել այս սոցիալական նորմերը և անցնել կառուցողական քննարկման իրավիճակի: Մեկ քայլ կանգնած ՝ ասեք միմյանց. «Ես պատրաստ եմ լուծել այս խնդիրը»: Բայց ավելի հաճախ տեղի է ունենում հետևյալի նման մի բան. Եղել է հակամարտություն, գուցե աննշան: Կինը անմիջապես դուրս է մղում զգացմունքները և ստանձնում վիրավորվածի դերը: Այդպիսով տղամարդուն տրվում է բռնարարի դերը: Այս խաղի տրամաբանության համաձայն ՝ նա պետք է ներում խնդրի: Բայց երբ մարդը ներողություն է խնդրում, նրա ներքինը սկսում է ըմբոստանալ: «Ինչու՞ պետք է ներողություն խնդրեմ: - կարծում է մարդը, - ես նույնպես ամեն ինչում մեղավոր չեմ »: Եվ դրանից հետո նա իրեն թեթևացած կզգա: Հաջորդ անգամ նա հաստատ կհիշեցնի ձեզ այս մասին: Այսինքն ՝ մենք այս իրավիճակում կուտակում ենք միմյանց նկատմամբ բացասական վերաբերմունք: Բացթողումներից, չբարձրաձայնված հարցերից և գործընկերոջ նկատմամբ պահանջներից:

Հաճախ մարդիկ սրտանց զրույցներ են թողնում նախաընտանեկան շփման շրջանում: Մենք սովոր ենք այս պահին ամեն ինչ ընկալել մի կողմից, ուշադրություն չդարձնել սիրո էյֆորիայի համար ոչ մի մանրուքի: Մասամբ սա է պատճառը, որ ամուսնության առաջին երկու տարում դաշինքների փլուզման շատ մեծ տոկոս կա:

Այսպիսով, առաջին խնդիրը զուգընկերոջը ծագող ցանկացած հարցի մասին բարձրաձայնել, խոսել չցանկանալն է: Հետագայում դա ծնում է մեկ այլ խնդիր ՝ զուգընկերոջ վարքագիծը RԻՇՏ գնահատելու չցանկանալը: Եթե հարցը ճիշտ է տրվել ժամանակին. Ինչո՞ւ եք դա արել, այլ ոչ թե այլ կերպ: - վիրավորանք, ստորացում, կուտակված բացասական հույզեր չկային: Եվ երբ բացասական հուզական ֆոնը բավականաչափ կուտակված է, այն կարծես ձնագնդի է, որը ճնշում է մեզ:Այս պահին մենք հիշում ենք գործընկերոջ նկատմամբ բոլոր դժգոհություններն ու պահանջները, որոնք եղել են մեկ, երկու, երեք տարի առաջ: Խնդրի լուծումը հետաձգվում է մինչև այն պահը, երբ այն այլևս հնարավոր չէ լուծել: Եվ ամեն ինչ կախված է սեփական զգացմունքների արտահայտումից: Նման պահերին մենք այլևս չենք լսում միմյանց և պարզապես թափում ենք կեղտը: Արդյունքում ՝ միության փլուզումը և վիթխարի սթրեսը …

- Պրոֆեսիոնալ հոգեբանի տեսանկյունից ես կհամաձայնեի դրան: Կինը սուր ինտուիտիվ հոգեբանություն ունի սուր խնդիրներ լուծելիս: Կինը ավելի ակտիվ է շփման մակարդակում, նա կարող է քննարկում և փոխզիջման գնալ, ավելի համբերատար է: Մարդը, մյուս կողմից, անհամբեր է և, որպես հետևանք, կատեգորիկ:

Կանանց համար օբյեկտիվացումն ավելի լավ է. Ես իմ խնդիրները քննարկեցի այս ընկերոջս հետ, որը կոչվում էր մայրիկս, աշխատավայրում գտնվող գործընկերոջս: Եվ հիմա նա ունի մեծ պատկեր: Այս հարցի վերաբերյալ լրացուցիչ «արտաքին կարծիք»: Եվ կինը ընտրում է: Հետեւաբար, նրա համար դա կարող է ավելի հեշտ լինել:

- Սա վերաբերում է միայն այն մարդկանց, ովքեր շատ հարմարավետ են, այսինքն `նրանք հարմարվում են ուրիշի կարծիքին: Սովորաբար մենք լսում ենք ինչ -որ մեկի առաջարկությունը, բայց ի վերջո անում ենք այնպես, ինչպես ճիշտ ենք համարում: Այնուամենայնիվ, այլ մարդկանց կարծիքը մեզ օգնում է խնդրին այլ տեսանկյունից նայել: Նրանք, ովքեր հարմարվում են ուրիշների կարծիքներին, կարծում եմ, մարդիկ են, ովքեր ունեն մեծ անհատական խնդիրներ: Նրանք իրենց հետ ոչինչ չեն կարող անել: Նրանք ստրուկ են ուրիշների կարծիքներին: Մարդկանց մեծ մասն այդպիսին չէ: Անձնական փորձը դեռ առաջատարն է: Այլ մարդկանց հետ խոսելը կարող է նաև օգնել ազատվել զուտ հուզական սթրեսից: Այդ պատճառով անհրաժեշտ է խոսել, պատմել, ոչ թե կուտակվել իր մեջ: Հակառակ դեպքում, ագրեսիան կսկսի կուտակվել ներսում, ինչը կպահանջի նպատակային ելք դեպի դուրս: Եվ եթե նման պահի մոտ մեկ այլ մարդ լինի, նորից կարող է կոնֆլիկտային իրավիճակ առաջանալ: Ագրեսիան նորից կսկսի կուտակվել և կպահանջի իրականացում: Եթե հուզական ջերմությունը ժամանակին չազատվի, ագրեսիան անվերջ կկուտակվի:

- Իրինա Վլադիմիրովնա, հաճախ խորհուրդ է տրվում, զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում որոշակի դանդաղկոտության դեպքում, նստել և հանգիստ հարցնել. «Ինչ -որ բան պատահե՞լ է: Ես սխալ բան եմ անում? Եկեք խոսենք! Բայց հաճախ ի պատասխան դուք կարող եք լսել. «Ամեն ինչ լավ է: Ոչինչ տեղի չի ունենում. Ինձ ամեն ինչ սազում է »: Բայց այն զգացումը, որ «ինչ -որ բան այն չէ» չի հեռանում: Ինչպե՞ս լինել:

- Հակամարտությունն ինքնին պարտադիր չէ, որ ուղղակի բախում լինի: Հակամարտությունն ունի երկու փուլ. Կոնֆլիկտային իրավիճակ, որը կարող է տևել շատ երկար: Երբ գործընկերները զարգացնում են կամ թյուրիմացության զգացում, կամ դժգոհության զգացում զուգընկերոջ կամ իրենց հարաբերություններում: Սա կարող է լինել սարսափելի երկար ժամանակահատված, տևել ամիսներ և նույնիսկ տարիներ: Բայց մի միջադեպ `ուղղակի բախում, որոշ դեպքերում կա հակամարտության լուծում: Մարդիկ վախենում են սրանից, բայց դա ճիշտ չէ: Աշխարհի բոլոր երկրների գիտնականները վաղուց ապացուցել են, որ հակամարտությունը հասարակության էվոլյուցիոն զարգացման բնական վիճակ է: Եվ այս դեպքում գործընկերներից մեկը կարող է պարզապես չնկատել մոտալուտ հակամարտությունը: Նրա տեսանկյունից, իրոք, դեռ ոչինչ տեղի չի ունենում: Մինչդեռ մյուսն արդեն հոգեբանական անհարմարության ռեժիմում է: Կամ դուք պետք է փնտրեք պատճառներ, թե ինչու գործընկերը չի ցանկանում մասնակցել քննարկմանը: Գուցե նա վախենում է դատապարտումից կամ էլ ավելի խորը կոնֆլիկտային իրավիճակի շերտերից: Եվ այս դեպքում դուք պետք է ցույց տաք ձեր գործընկերոջը, որ պատրաստ եք հասկանալ նրան ցանկացած իրավիճակում …

- Հասկանալը կարեւոր դեր է խաղում: Եկեք օրինակ վերցնենք: Մարդը կորցրել է աշխատանքը: Անհարմար է զգում ընտանիքում: Կինը, ինչպես ասում են, սկսում է «սղոցել»: Ինչպես, ինչու՞ ես պետք է կերակրեմ և աջակցեմ ձեզ: Ինչ է պատահել? Արդյո՞ք իսկապես միայն այս գործոնն էր նրանց միավորում մեկ տարածքում: Այսպիսով, եթե մյուսը հասկանա, որ գործընկերը չի կարող ինքնիշխանություն անել և ինժեներների միջից աշխատանքի գնալ որպես դռնապան, նա իրեն զգում է մասնագետ, որը կարող է օգտակար լինել տվյալ ոլորտում, նա կտրամադրի աջակցություն:

- Այլ կերպ ասած, ընդունումը տեղի է ունենում հասկանալու միջոցով …

- Մարդը արժեք է, անհատականություն: Եվ հենց այս դիրքից պետք է ընկալել նրան, ում հետ դաշինք եք կնքում: Ուրիշի աշխարհը հասկանալն առաջին հերթին աշխատանք է, որին պետք է պատրաստ լինել: