Երջանկության կեսը

2024 Հեղինակ: James Gerald | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 14:09

Կա հաստատված միտում `փնտրելու ձեր զուգընկերոջը.« Ո՞ւր ես, իմ կես, ես քեզ շատ եմ կարոտում … »: Երկար տարիներ որոնվում էին կեսերը ՝ տղամարդիկ և կանայք, տղաները և աղջիկները: Կա մի չասված կարծիք, որ մինչև չգտնես այս կեսը, դու ինքդ կլինես թերի, ստորադաս և, իհարկե, դժբախտ: Եվ միայն վերամիավորվելով այն մեկի (ներ) ի հետ, որն ի սկզբանե պատրաստված էր ճակատագրով, դուք կարող եք գտնել ձեզ, դառնալ երջանիկ, գտնել կյանքի իմաստը և այլն:

Հարցի նկատմամբ վերաբերմունքի ձևավորման գործընթացը

Եթե դուք անբավարար և անբավարար եք, դա նշանակում է, որ դուք չեք կարող լիովին որոշումներ կայացնել, և ձեր ծնողները (խնամակալները, հարևանները, երբեմն շուկայում առևտրականը) ավելի լավ գիտեն, որ դուք ձեր հոգին եք: կողակից Նրանք կգտնեն նրան, կբերեն նրա ձեռքից և կնության կտան նրան: Եվ քանի որ նա ձեր միակ հնարավոր ճակատագիրն է և կեսը, դրա դիմաց անիմաստ է ինչ -որ բան փնտրել: Ինչպես ճակատագիրն է որոշել, այդպես էլ կլինի (և եթե միևնույն ժամանակ ժառանգությունը չպետք է կիսվի ՝ կրկնակի երջանկություն): Մյուս կողմից, եթե պատրաստ չեք և ի վիճակի չեք հարաբերություններ վարել, ապա կատարյալ կեսի որոնումը, առանց որի կյանքն անիմաստ է, լավ պատրվակ է ձեր միայնակության կամ տասնյակ (հարյուրավոր) շահագործումների համար: «Ես նրան մենակ եմ փնտրում, երջանկության կեսը իմ »: Ես ցանկանում եմ հաջողություն մաղթել և զանգահարել հոգեվերլուծաբան: Ինչու՞:

Քանի որ այս իրավիճակում գտնվող մարդը խրոց է, ով փնտրում է «իր» վարդակից, առանց որի նա գործնականում անօգուտ է: Թերի և անկատար մի բան, որը բարելավման կարիք ունի, նորմալ գործելու համար լրացուցիչ մանրամասներ: Եվ մարդը դեռ ավելի բարդ բան է, քան խրոցը: Շատ ավելի բարդ: Բայց հենց մարդու (ավելի մեծ չափով ՝ կնոջ նկատմամբ) հավելյալ վերաբերմունքն էր երկար ժամանակ մնում առաջատարը:

Իրավիճակը սկսեց փոխվել միայն քսաներորդ դարում: Բայց ոչ միանգամից. Սկզբում Պավլովը նրան կրճատեց մի շարք ռեֆլեքսների, և նրա հետևորդները նրան անվանեցին կենսաբանական մեքենա: Այնուամենայնիվ, պատերազմից հետո, երբ պարզ դարձավ, որ յուրաքանչյուրի կյանքը արժեք է, որ բոլորը յուրահատուկ են և անկրկնելի, երբ էքզիստենցիալիզմի և գոյություն ունեցող ամեն ինչի իմաստի և անցողիկության մասին մտորումների հիման վրա հումանիզմը սկսեց աճել, իսկ հետո ծաղկել Միևնույն ժամանակ, հայտնվեցին առաջին փիլիսոփաները (և դրանք երբեմն կես դար են, կամ նույնիսկ մի քանի դար առաջ են և դրանով իսկ որոշում են հասարակական կարծիքը), ովքեր առաջին անգամ մտածում էին. մարդ?

Իհարկե, այստեղ սոցիալական և ընտանեկան կյանքի փոփոխությունները կարևոր դեր խաղացին. Մարդիկ սկսեցին ընտրել իրենց ընտրյալներին, փոխվեցին նրանց ընտանեկան արժեքները: Օրինակ, Ռուսաստանում կանանց իդեալը այժմ և նույն պարամետրը քառասուն տարի առաջ համընկնում են միայն քսան տոկոսով: Եթե դա այն դեպքում, երբ իդեալական կինը թքեց իր և իր ձգտումների վրա հանուն ընտանիքի և ամուսնու, որին ընտրել էին ծնողները, ապա այժմ նա երեք անգամ կմտածի ՝ նախքան որոշելը, թե որն է հետևյալ ցուցակից առավել կարևոր: նրա համար `ավարտել համալսարանը կամ երեխա ունենալ, ինքնագիտակցվել կամ գտնել ամուսին: Այնուամենայնիվ, փոփոխություններ են տեղի ունեցել նաև տղամարդկանց մտածողության մեջ, չնայած ոչ այնքան գլոբալ: Այժմ շատ ավելի շատ մարդիկ կան, որոնց համար նրանց պաշտոնը կարևոր է, ովքեր նախընտրում են իրենց ամբողջությամբ տեսնել և չեն ցանկանում լինել ինչ -որ մեկի ստվերը կամ ապրել սեփականի հետ:

Ի վերջո, այն մարդը, ով իրեն ստորադաս բան է համարում, ով վստահ է, որ հաջողության հասնելու համար իրեն ուրիշ բան է պետք, արտաքինի փնտրտուքից չափազանց շեղված է ինքնաճանաչումից, անընդհատ անհասանելի և հեռավոր: Քիչ ավելի ուշ (քսաներորդ դարի երրորդ քառորդում) կասվի, որ երջանկության (ինչպես նաև օրգազմի) մշտական ձգտումը բազմիցս հեռացնում է այն, ինչին դու ձգտում ես: Իրոք, իրականում, երջանկությունը ուղեկցող գործընթաց է, այն ծագում է ինքնաբերաբար, երբ անում ես այն, ինչ սիրում ես, զբոսնում ես սիրելիի հետ գարնանային զբոսայգում, կամ մեքենայի տակից քաշում ես լապդոգին: Հետևյալ կարծիքը նույնիսկ ավելի տխուր է թվում. Մարդ, ով փնտրում է իր զուգընկերոջը, իրականում … շատ հազվադեպ կարող է իսկապես սիրել:

Փնտրում իսկական սեր - չի սիրում?

Առաջին հայացքից սա պարադոքսալ է թվում. Այն մարդը, ով զբաղվում է միայն սեր փնտրելով, չի կարող գտնել այն: Այնուամենայնիվ, այստեղ գործում է նույն մեխանիզմը, ինչ երջանկության դեպքում. Սերը ուղեկցող գործընթաց է: Բայց սա միակ պատճառը չէ. Փաստորեն, իրեն թերի համարող մարդը չափազանց ամրացած է ինչ -որ արտաքին, աննշան բանի վրա. Նա ընտրյալ է փնտրում ըստ մազերի գույնի, կրոնական ձգտումների, ֆինանսական վիճակի, քաշի կատեգորիայի, մասնագիտական գործունեության կամ վայրի: ծննդյան: Կամ նա փորձում է սիրելին գտնել իր լիակատար հակադրությունների շարքում, այն վերածում է որոշակի առաքելության կատարման, բարդ կուսակցական հանձնարարության, որի լուծումից է կախված մոլորակի ճակատագիրը:

Այնուամենայնիվ, նման վարքագծում կարող են լինել շատ տատանումներ, բայց ախտանիշը, հիմնական ախտանիշը նույնն է `կամ հետագայում ծրագրերի լիակատար բացակայություն, կամ չափազանց հստակ ծրագրված ապագա: Ինչ է դա նշանակում?

Առաջին դեպքում գործում է հեքիաթի մեխանիզմը. Ես կհանդիպեմ նրան (նրան), և ամեն ինչ լավ կլինի, մենք կապրենք երջանիկ հավիտյանս երջանիկ: Այսինքն, «ճիշտ» մարդուն գտնելը, կարծես թե, ինքնին լուծում է բոլոր խնդիրները, քանի որ եթե կեսը գտնվի, ապա անհնար է ավելի շատ երջանկություն մաղթել, ինչը նշանակում է, որ ոչ մի ամպ չի համարձակվի մթնել շարքը անվերջ արևոտ օրերից: Նման արտացոլումների դեպքում ողջամիտ մարդը կասի, որ երաշտից ամեն ինչ կմահանա, և նա ճիշտ կլինի. Նման վերաբերմունքի պատճառով է սեփական գործողությունների պատճառների և մեծ ակնկալիքների հստակ ընկալման բացակայությունը: սիրո նավակներ կոտրվում են ընտանեկան կյանքի ժայռերի վրա: Կարող է լինել երկու կողմ: Նախ. Ինչպե՞ս կարող է կեսը (ինձ նման զգալով, ինձ լիովին հասկանալով և այլն) չհասկանալ, որ այսօր ես չեմ ուզում ճաշ պատրաստել, աղբը հանել, խոսել, մտածել … ցուցակը շարունակվում է: Երկրորդ. Ինչպե՞ս կարող է իմ կեսը, մի մասը չհասկանալ, որ բնակարանը պետք է մաքուր լինի, ես չեմ ուզում ամեն օր միկրոալիքային վառարանից ճաշել, քննարկել նրա (իր) ապուշ ընկերներին:

Ի վերջո, կեսը նորմալ մարդ է ՝ բնածին թերություններով, այն անձը, որն ամենևին պարտավոր չէ մեկուկես ժամում կռահել այն մարդու մտքերի մասին, ում հետ նա ապրում է. Սա գալիս է աստիճանաբար և ոչ բոլոր զույգերով: Դա հենց այնպես պատահեց: Բայց երկնքում ամպ է հայտնվում: Եվ դա մթագնում է սիրո ուրախ տոնը առօրյա կյանքով: Եվ աստիճանաբար ամպերը թանձրանում և վերածվում են ամպերի, և ամպերը տանում են դեպի ամպրոպ, որը չի կարող գոյատևել յուրաքանչյուր զույգ:

Երկրորդ դեպքում պատկերն ավելի տխուր է. Մարդը փնտրում է կոնկրետ, հստակ ներկայացված էակ, որը կլինի հենց այն, ինչ նա ցանկանում է ՝ առանց որևէ փոփոխություն կատարելու նվազագույն իրավունքի: Խորհրդային տարբերակում դա այսպես էր. Ես ամուսնանալու եմ մի պարզ աղջկա հետ (ես ամուսնանալու եմ ինժեների հետ), տասը տարի հետո մենք կունենանք բնակարան, հեռուստացույց և սառնարան, քսան տարի անց `մեքենա, երեք երեխա, ա ամառանոց և ֆիկուս լոգարանում: Ընտրյալը կաշխատի իննից հինգը, հետո կգա տուն, մենք միասին հեռուստացույց կնայենք, քնելու, առավոտյան վեր կենալու, նախաճաշելու, աշխատանքի գնալու … և այսպես `ամեն օր: Եվ հանգստյան օրերին մենք կգնանք dacha:Նկարը մշակված է այնպես, որ ոչ մի նկարիչ չէր երազում, սակայն, եթե մի քանի տարի անց ընտրյալը հանկարծ որոշի, որ նախընտրում է մոդել աշխատել կեսօրվա երեքից մինչև երեկոյան ժամը ինը, գնա ռոք համերգների և «կախարդական արկղից» տարվելու փոխարեն գեղարվեստական գրականություն կարդալ, - նրանց դուետը չի ստանա նվազագույն հնարավորություն: Պարզապես այն պատճառով, որ այս դեպքում վերաբերմունքն ընտրյալի նկատմամբ դառնում է ավելի վատ, քան ինչ-որ մեքենա պատրաստող մեքենայի վնասված մասի նկատմամբ: Չարդարացրեց սպասելիքները: Իմը չէ երջանկության կեսը … Դուրս եկեք իմ կյանքից: Դրանից հետո, ինչպես առաջին, այնպես էլ երկրորդ դեպքում, հաջորդում է ընդմիջում, և որոնումները նորից սկսվում են: Եվ այսպես, դա անվերջ է:

Էլ ի՞նչ կարող է լինել:

Որոնեք իդեալական: Միայն կատարյալ մարդը կարող է ինձ հետ լինել: Բայց հին պատմությունից հայտնի է, որ իդեալը կարող է նաև իդեալ փնտրել: Հետո ի՞նչ է լինում: Մոլուցքը մեկ անձի նկատմամբ, ով հրաժարվել է, նրա մեկնելուն հավատալու անկարողությունը, իրականությունը ընկալելուց հրաժարվելը, փախչել մեկ այլ ՝ ավելի հարմարավետ: Շատ հաճախ կարող եք լսել «բայց ես նրա իդեալական զուգընկերն էի» բառը: Այնուամենայնիվ, անձը որոշեց, որ դա այնքան էլ այդպես չէ, ավելին, նա վստահ է դրանում, և այստեղ ոչինչ անել հնարավոր չէ: Դժվար է պատկերացնել, թե քանի երկրպագու է կեղտոտ նամակներ գրում հայտնի մարդկանց կանանց կամ ամուսիններին, քանի որ նրանք վստահ են. Նրանք «իսկական կեսերն» են, միայն նրանք, նրանք են, ովքեր հարմար են այս իդեալի համար, մինչդեռ բոլորովին ոչ իմանալով դա `միայն ծանոթության պատրանքի մեջ լինելը … Ավելին, ոչ ամբողջական մարդը պարզապես չի ուզում շուրջը նայել. Նա ձգտում է մի բանի, որը չի կարող ունենալ, նրան թվում է, որ նա կարող է գտնել իր երջանկությունը միայն մեկ այլ տիեզերքում, միևնույն ժամանակ չփորձելով ինքն իրեն փոխել և փախչել աշխարհը, որտեղ նա ապրում է; նա ցանկանում է, որ ինչ -որ մեկը գա և կախարդական փայտիկով դիպչելով ՝ փոխի շուրջը ամեն ինչ: Եվ եթե ինչ -որ բարի դասընկեր է գալիս և փորձում է դա անել, նրան դաժանորեն դնում են տեղում. Ի վերջո, սա չափազանց ձանձրալի է, նա չափազանց սովորական է հրաշքներ գործելու համար: Այսպիսով, բոլորին, բացառությամբ անսահման հեռու մարդկանց և իրեն, մերժվում են յուրահատուկ հատկություններ. Ես եմ, կա ամբոխ, և կան նրանք, ովքեր ամբոխից վեր են: Սովորաբար մանկական վերաբերմունք կյանքին, կույր ամեն ինչի համար, ոչնչացնելով բոլոր լավ եսակենտրոնությունը: Սա հաճախ հանգեցնում է դրամայի, սպանության, ինքնասպանության կամ պարզապես ողբերգության: Այնուամենայնիվ, մի ամբողջ մարդ երբեք իրեն չի պարտադրի. Նա չափազանց է գնահատում և՛ իր, և՛ ուրիշների ազատությունը ՝ գերադասելով ոչ թե լուծվել ինչ -որ մեկի մեջ, այլ մոտ լինել նրան, կառուցել իր կյանքը նրա հետ և միայն նրա համաձայնությամբ:. Հակառակ դեպքում պարզվում է անհավասարությունը, որն այլանդակում է անճանաչելի հարաբերությունները, միանգամից դժգոհ է դարձնում մեկ կամ մի քանի հոգու, և դա երբեք չի օգնում ամրապնդել փոխըմբռնումն ու սերը:

Աշխարհայացքների տարբերությունը

Ո՞րն է տարբերությունը մյուս մոտեցման միջև: Մարդը նախ պետք է գիտակցի իրեն որպես անբաժանելի անհատականություն, հասկանա, թե ինչ է ուզում, ինչու, որտեղ է ձգտում, որն է իր համար գլխավորը, ինչը շատ չէ: Եկեք պարզապես ասենք, կազմում է իր ներքինի մանրամասն քարտեզը, առանց որի նա չի կարողանա հասկանալ իր իրական դրդապատճառները:

Սա չի նշանակում, որ ձեզ անհրաժեշտ է հինգ տարի հոգեթերապևտի հետ ՝ ձեր գլխում ձեր ուտիճները լուծելու համար. Բավական է միայն հասկանալ, որ դրանք կան, և որ նրանցից ոմանք կարևոր են, իսկ ոմանք կարող են անտեսվել: Եվ հետո պարզ կդառնա, թե ինչի մասին կարող եք զգուշացնել ձեր ապագա գործընկերոջը. Երբեմն ես այդպիսին եմ, բայց դա ձեր պատճառով չէ: Պարզապես գիտակցելով, թե որն է իրականում պատճառը և որն է հետևանքը, որ այն անընդհատ ցավում է, և, հետևաբար, այն չի կարող վիրավորվել, և ինչը պարզապես տհաճորեն կսրվի, բայց սա մանրուք է, դուք կարող եք մեծապես փոխել հարաբերությունները դեպի լավը:

Սա հանգեցնում է նրան, որ աչքերը բացվում են. Մարդը իսկապես սկսում է տեսնել հիմնականը և երկրորդականը, կարևորը և անկարևորը: Եվ հետո մեկ ուրիշի մազերի գույնը (մաշկի գույնը, աչքերի ձևը, եղունգների երկարությունը, երկգլուխ մկան կամ գոտկատեղի շրջագիծը) դառնում է երկրորդական նշան, այսինքն ՝ մի բան, որը երբեք չի դառնա հիմնականը:Իհարկե, դա չի նշանակում, որ մարդը կորցնում է այլ մարդկանց արտաքին տեսքի կամ հագուստի անհատական ճաշակը. Նա պարզապես չի օտարի իր հարևանին իրենից միայն այն պատճառով, որ նա սխալ տեսք ունի: Նա չի ձգտում լինել բարի և լավ բոլորի հետ. Նա պարզապես ինքն իրեն է վերաբերվում մարդկանց մեծ ըմբռնումով: Անձի ներքին աշխարհին ավելի շատ ուշադրություն դարձնելով, քան արտաքին հատկանիշներին, եթե վերջինս, իհարկե, զրուցակցի կյանքի հիմնական իմաստը չէ (դա, ցավոք, տեղի է ունենում): Եվ, իհարկե, եթե մարդն իրեն ավելի լավ է հասկանում և ավելի լավ հասկանում է, թե ինչ է ուզում, ինչն է իրոք թանկ, նա երբեք շատ ժամերի տեսարաններ չի կազմակերպի մանրուքների համար `պարզապես վիճելու համար: Նա ձգտելու է վիճելի հարցի շուրջ փոխըմբռնման հասնել այլ կերպ. Ի վերջո, բացի կեղտոտ վեճից, միշտ էլ քննարկում է լինում, միշտ հնարավորություն կա թողնել թեման, որպեսզի մի փոքր վերադառնա դրա քննարկմանը ավելի ուշ: Եվ շատ ավելի կարեւոր է սիրելիին պահել, քան ամեն օր պաշտպանել քո դիրքը: Այնուամենայնիվ, այս հարցը բաց է մնում:

Դժվարություններ զգալ

Իհարկե, սա չի նշանակում, որ ամբողջ մարդիկ իրենց լավ են զգում. Նրանք աշխարհը տեսնում են հիանալի գույներով, անմիջապես գտնում են կյանքի իդեալական զուգընկեր, լողանում են գոհունակությամբ և հրաշքներով: Իհարկե, ոչ, բայց կյանքի նման փիլիսոփայությունը որոշակի վերաբերմունք է ստեղծում դժվարությունների և ոչ փոխադարձ սիրո, ինչպես նաև աշխատանքի կամ ստեղծագործության մեջ հիասթափությունների նկատմամբ: Բոլոր մարդիկ ունեն ճգնաժամեր, միակ հարցն այն է, թե ինչպես են նրանք փորձառու: Ոմանց համար համադասարանցու ամուսնությունը մյուսի հետ պատճառ է դառնում Աստծուն, ընկերներին և ծնողներին լքելու, ինքնամփոփ լինելու և իր կյանքի վերջը անցնելու համար ՝ չվստահելով որևէ այլ անձի և մերժելով բոլորին, ովքեր փորձում են օգնել ինչ -որ կերպ: Մյուսների համար սա պարզապես արժեքների վերագնահատման, շուրջը նայելու, նոր բան անելու, նոր ընկերներ գտնելու մեկ այլ պատճառ է: Ոչ թե խնդիրներից փախչել, այլ հանգիստ անցնել անբարենպաստ ժամանակաշրջան և որոշ քայլեր ձեռնարկել, որպեսզի հնարավորինս շուտ գա բարենպաստը: Եվ դա ոչ թե պարզեցնում է հարաբերությունները, այլ պարզապես դրանք դարձնում է տարբեր, ավելի լիարժեք, ավելի հետաքրքիր, ավելի ներդաշնակ:

Եզրափակելով, ես կցանկանայի ասել, որ, իհարկե, միշտ չէ, որ միշտ հնարավոր է հստակ ասել, որ «դուք փնտրում եք ձեր երջանկության կեսը - սա վատ է »կամ« դուք այլ յուրահատուկ անձնավորություն եք փնտրում, սա լավ է »: Պարզապես ամեն դեպքում, զգալով ձեզ որպես առանձին (ոչ միայնակ, ոչ ինքնաբավ, այլ անվանական առանձին) եզակի մարդ, ով ցանկանում է սերը, ոչ պատրաստի բաղադրատոմսերը, ով ցանկանում է ինչ-որ հուսալի, բայց ոչ անշարժ և հավերժական բան, թույլ է տալիս աշխարհին նայել այլ աչքերով: Եվ այս տեսքը թույլ է տալիս ավելի շատ նկատել, տալիս է այլ հնարավորություններ, և, հետևաբար, նկարելու հնարավորություններ հաջողակ տոմսը դառնում է շատ ավելի մեծ: