Լյուդմիլա Պետրանովսկայա. Հայրիկ, գուցե:

2024 Հեղինակ: James Gerald | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 14:09

Հայտնի հոգեբան Լյուդմիլա Պետրանովսկայան հրատարակել է «Selfmama: Life Hacks for a working Mom» գիրքը: Սրանք գործնական խորհուրդներ են ժամանակակից կանանց համար, ովքեր ձգտում են հավասար քանակությամբ ուժ և էներգիա նվիրել իրենց անհատականության յուրաքանչյուր կողմին:

Ամենահուզիչ գլուխներից մեկը `երեխայի կյանքում հոր մասնակցության մասին, հեղինակը կիսվել է« Cleo » - ի հետ:

Հենց սկսում ենք մտածել, թե ում հետ կարող է մայրը թողնել երեխային, երբ նա հեռանում է, մենք անմիջապես հանդիպում ենք մեկ այլ կարծրատիպային համոզմունքի. Կինը, անշուշտ, պետք է հոգ տանի երեխայի մասին: Եթե ոչ մայր, ապա տատիկ կամ դայակ, բայց ոչ նրա երկրորդ ծնողը, օրենքի տեսանկյունից, մինչդեռ, ունենալով բոլոր նույն իրավունքներն ու պարտականությունները:

Արխայիկ ապրելակերպի մնացորդները ՝ աշխատանքի «արական» և «կանանց» բաժանման գաղափարով և մեր երկրի դժվարին պատմությամբ, որում երեխաների ամբողջ սերունդներ մեծացել են առանց հայրերի, այնուհետև ՝ ստեղծելով իրենց ընտանիքները, գաղափար չունեին, ապա հայրիկը պետք է անի երեխաների հետ: Այս կարծրատիպը հայրիկի գործառույթները դարձնում է զվարճալի (հանգստյան օրերին ձկնորսության գնալ, գնալ կենդանաբանական այգի, զվարճանալ գորգի վրա) կամ կարգապահական (սպառնալ, պատժել):

Եվ դա, և մյուսը դառնում են արդիական երեք տարեկանից, իսկ մինչ այդ երեխայի հայրը միայն լուսանկարում է, իսկ երբեմն էլ գրիչներ վերցնում, լավ, նա դեռ կարող է անձեռոցիկներ և մանկական սնունդ գնել ՝ անընդհատ հեռախոսով մայրիկի հետ ստուգելով: Մայրը պատասխանատու է կերակրման, լվանալու, հագուստը փոխելու, պառկելու, մխիթարելու և բուժելու համար: Իհարկե, իր մաքուր տեսքով, այս տարբերակը այժմ ավելի ու ավելի քիչ է տարածված, հատկապես կրթված քաղաքացիների շրջանում, բայց նույնիսկ մայրաքաղաքի երիտասարդ և այլապես բավականին ժամանակակից բնակչից դեռ կարող եք լսել. «Ամուսինս չի կարող երեխայի հետ մնալ:"

123RF / Wavebreak Media Ltd

Սիրելիներ: Կան բաներ, որոնք ձեր ամուսինը հաստատ չի կարող: Օրինակ, գիշերը հինգ անգամ սեռական հարաբերություն ունեցեք: Եվ սա բացարձակ նորմալ է, ֆիզիոլոգիական, ամոթից բացարձակապես ոչինչ չկա: Այնուամենայնիվ, կարո՞ղ եք պատկերացնել սիրող կնոջ, ով ասում է աջ և ձախ. «Ոչ, դու ի՞նչ ես, իմը հինգ անգամ չի կարող»: Դա ճիշտ է, և դա նորմալ է, բայց դա կհնչեր … անհավատարիմ, մեղմ ասած: Տհաճ կլիներ ամուսնու համար:

Միևնույն ժամանակ, բացարձակապես ցանկացած տղամարդ ունակ է հոգ տանել երեխայի մասին կամ անել այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է ավելի մեծ երեխայի համար (եթե նա պառկած չէ հիվանդության հետևանքով): Անհնարին ոչինչ չկա կերակրման, լվանալու, տակդիր փոխելու, թափահարելու, հագուստը փոխելու, խաղալու, քնելու մեջ: Ութամյա երեխան և ութսունամյա տղամարդը կարող են գլուխ հանել դրանից: Սա կարելի է անել սայլակին նստելիս: Այն հասանելի է այն մարդկանց, ովքեր չեն կարողանում կարդալ սովորել: Ուրեմն, ինչու՞ են կանայք հեշտությամբ վարկաբեկում իրենց շրջապատող ամուսինների ՝ երիտասարդ, առողջ, խելացի և հաջողակ տղամարդկանց ՝ հայտարարելով, որ «նա չի կարող»: Իսկ ինչո՞ւ են երբեմն տղամարդիկ պատրաստակամորեն համաձայնվում սրա հետ:

Հորեղբորս ընտանիքը երեք փոքր երեխա ունի (մինչ գիրքը պատրաստվում էր, չորսն էին): Նա և իր կինը երկուսն էլ բարձր որակավորում և պահանջված ծրագրավորողներ են: Երկուսն էլ աշխատում են: Նրանց օրը կազմակերպվում է հետևյալ կերպ. Իշխանությունների հետ համաձայնությամբ, մայրիկը աշխատանքի է գալիս շատ շուտ ՝ առավոտյան ժամը յոթին: Նա վեր է կենում բոլորից առաջ և հեռանում: Հայրիկը վեր է կենում երեխաների հետ, բոլորին կերակրում նախաճաշով, հավաքում և առաքում մանկապարտեզներ և դայակներ: Բայց մայրիկիս վաղ են ազատում և արդեն կեսօրվա ժամը երեքին դրանք հետ է հավաքում և տանում տուն: Երբեմն նա սովորում է երեկոյան (ծրագրավորողներն անընդհատ սովորում են), իսկ հետո երեկոյան նա նաև հայր է երեխաների հետ: Սովորաբար նա լողանում և պառկում է:

Ում ասեմ ռուս ծանոթներիցս, նրանք ապշած և հիացած են: Բայց Իսրայելի համար սա նորմ է: Ամեն ինչ կարգավորումների մասին է:

123RF / Մարիա Սբիտովա

Պարզ ասենք. Հայրապետական աշխարհն այլևս գոյություն չունի: Այն, ինչ մեր տատիկներին անսասան էր թվում, այսօր անտեղի է: Կան ընտանիքներ, որտեղ կանայք ավելի լավ են տիրապետում համակարգչին և ավելի լավ են մեխում մեխերը, քան ամուսինները:Կան ընտանիքներ, որտեղ ամուսինները ավելի լավ են մաքրում և ավելի շատ սիրում են գնումներ կատարել, քան կանայք: Մենք գտնվում ենք XXI դարում: Գեղեցկությունն այն է, որ կարող ես ինքդ լինել, անել այն, ինչ անում ես, ինչը քեզ ոգեշնչում է, և չխաղալ «ընտանիքի հայր կամ մայր» ձանձրալի դերը: Մենք ուրախ ենք այս նոր ազատության համար, մենք այն օգտագործում ենք հզորությամբ և հիմնականով: Կնոջ համար նորմալ է մեքենա վարելը: Նորմալ է, որ տղամարդը սիրում է կարկանդակներ թխել: Սա խռմփացնելը և ծաղրելը սովորաբար վատ կրթության և մշակույթի նշան է: Ինչու՞ է երեխաներին խնամելու ոլորտը առանձին կանգնած: Ինչո՞ւ է «ամուսինը չի կարող» -ի մասին առասպելը այդքան համառ:

Երբեմն թվում է, որ կարծրատիպը պարզապես վերարտադրելուց բացի, կա նաև երկրորդական օգուտի շերտ: Տղամարդու համար հարմար է անօգնական և շփոթված դեմք արտահայտել և ողբալիորեն բացականչել ՝ «Ես վախենում եմ նրան գցել» կամ «Նա լաց է լինում և ցանկանում է տեսնել քեզ»: Եվ ոչ մի անհանգստություն, պարտականություններ և պարտականություններ երեխայի համար: Կնոջ համար հարմար է առանձնացնել ընտանեկան կյանքի այն ոլորտը, որում նա անփոխարինելի վարպետ է: Սա նրան վստահություն է հաղորդում, հատկապես այն ժամանակ, երբ նա երեխայի հետ նստում է տանը, կորցնում է իր մասնագիտական ինքնությունը և ֆինանսապես կախված է ամուսնուց:

Բայց եկեք մտածենք այն գնի մասին, որը պետք է վճարել նման լուծման համար:

Հայրիկը ստանում է լրացուցիչ մի քանի ժամ հանգիստ և ավելի քիչ պատասխանատվություն: Բայց նրանց հետ միասին `ուժասպառ և նյարդայնացած կին և երեխա, որոնց նա չի ճանաչում և չի հասկանում: Մայրը ձեռք է բերում «ամեն ինչ երեխայի մասին» ոլորտի վրա, ամրապնդում է նրա կարևորությունը և ձեռք է բերում հայրիկից վիրավորվելու և ցանկացած պահի հանելու հաղթաթուղթը «դու ընդհանրապես երեխաների մասին չես հոգում» հաղթաթուղթը: Բայց հավաքածուն ներառում է գերծանրաբեռնվածություն, ամուսնու հետ գրգռվածություն և նրանից հեռավորություն, ինչը խոչընդոտում է միասին գտնվելուն ապաքինվելու հնարավորությանը: Ինչպիսի՞ վերականգնում կա դժգոհությունների և պահանջների ֆոնին: Երեխան այս խաղում պատանդ է դառնում, նրան բռնում են: Երեխաները միշտ շատ զգայուն են նույնիսկ իրենց ծնողների չասված ցանկությունների նկատմամբ: Եվ որքան ավելի, այնքան երեխան ցույց կտա, որ իրեն վատ է զգում հայրիկի հետ, բայց միայն մոր հետ է դա լավ: Նա կառչելու է մայրիկից ՝ բաց չթողնելով նրան, նա հետ կքաշի հայրիկին և կմրսի, հազիվ դուրս գալով զբոսնելու նրա հետ: Ամեն ինչ իր կյանքի ամենակարևոր մարդկանց համար:

123RF / Անտոնիո Դիաս

Մեր տատիկներն ու պապերը կարող էին ապրել «հայրը հայտնվում է երեխայի կյանքում յոթ տարեկանում» մոդելում ՝ առանց իրենց և իրենց հարաբերությունները քայքայելու, քանի որ, առաջին հերթին, բոլորը այդպես էին ապրում, և երկրորդ ՝ կար Այս մոդելի հիմքում ընկած դաժան ճշմարտությունը. երեխաների և տնային տնտեսությունների խնամքն այնքան աշխատատար էր, որ այն պահանջում էր մանկուց սովորել բարդ հմտություններ և տեխնոլոգիաներ, իսկ դրսից ռեսուրսներ հանելու աշխատանքը ֆիզիկապես այնքան դժվար էր և երբեմն վտանգավոր, որ դրան պատվիրվում էր տղամարդ: Այսօր ամեն ինչ վաղուց նույնը չէ, տան և երեխաների խնամքի համար այլևս հատուկ հմտություններ և ուսումնառության տարիներ պետք չեն, պետք չէ կարողանալ պտտվել, նզովել, կով կթել, հաց թխել, հավաքել և չորացնել բուժիչ դեղաբույսերը: Մյուս կողմից, «մամոնտի որսը» այժմ պահանջում է ոչ թե ուժ և պատրաստակամություն ռիսկի դիմելու, այլ պրոֆեսիոնալիզմ, իսկ կնոջ ներդրումը ընտանիքի բյուջեում կարող է լինել ոչ պակաս, քան տղամարդու:

Այլևս չկա որևէ օբյեկտիվ հիմք սեռի վրա հիմնված ծնողական պարտականությունների միջև կոշտ սահմանների համար: Հետևաբար, ամեն տարի «մայրերը զբաղվում են երեխաներով» մոդելում ավելի ու ավելի շատ են ստերը, հնարքները, թաքնված հաղորդագրությունները և երկրորդական օգուտները: Եվ որտեղ դա իրական չէ, այնտեղ մի սպասեք սեր, ներդաշնակություն և ընտանեկան երջանկություն:

«Նա ուզում է տեսնել քեզ». Դա շատ հեշտ է ասել և, մռնչացող երեխային հանձնելով կնոջը, նստեց համակարգչի մոտ: Բայց գուցե արժե ինքներդ ձեզ հարցնել. Ինչու՞ նա չի ուզում ինձ? Ինչու՞ ես, նրա հայրը, այն մարդը չեմ, ում հետ նա իրեն լավ է զգում, հանգիստ և զվարճալի, ինչու՞ իմ գրկախառնությունը չի մխիթարում նրան, ինչու՞ նա չի հավատում իմ կարիքներին արձագանքելու, նրան պաշտպանելու և նրա մասին հոգալու ունակությանը: Եվ արդյո՞ք դա ինձ սազում է: Եվ արդյո՞ք ժամանակը չէ ինչ -որ բան անել դրա մասին, նույնիսկ եթե առաջին երկու անգամ դժվար կլինի, և երեխան լաց կլինի ՝ ի պատասխան իմ անհարմարության և շփոթության: Եթե դուք չեք հանձնվում և շարունակում եք, աստիճանաբար այն օրը կամ երեկոն, երբ հայրը երեխայի հետ մենակ է, կսկսվի ընկալվել ոչ թե որպես զոհաբերված երեկո, որպեսզի մայրը «ցրվի», այլ կլինի մեծահասակի սովորական հաճելի երեկո: ընտանեկան տղամարդ - ի վերջո, նորմալ է ժամանակ անցկացնել ձեր երեխաների հետ:

123RF / Վիկտոր Լևի

«Տվեք այստեղ, չգիտեք ինչպես», շատ հեշտ է ասել, բայց երևի պետք է ինքդ քեզ հարցնես. Ինչու՞ եմ այդքան վախենում: Այդ հայրիկը ամեն ինչ չի անի՞ այնքան կատարյալ, որքան ես կարծում էի: Ոչ այնպես, ինչպես ես կանեի: Ինչպիսի՞ սարսափելի բան կլինի, եթե նրա հայրը ՝ չափահաս, ողջամիտ մարդը, ով սիրում է այս երեխային, ինչ -որ «սխալ» բան անի, այսինքն ՝ այլ կերպ: Միգուցե դա ավելի լավ կլինի՞: Եվ գուցե նույնիսկ ավելի վատ, բայց հետո կարող եք եզրակացություններ անել սխալներից: Եթե դուք լրջորեն վախենում եք, որ ձեր երեխայի հայրն այնքան մանկահասակ է, կամ հիմար կամ դաժան, որ երեխան կարող է լրջորեն տառապել (դա երբեմն պատահում է), ապա սա արդեն սոցիալական ծառայություններից շտապ օգնություն խնդրելու և գրքեր չկարդալու պատճառ է:

Ուզու՞մ եք համոզվել, որ ձեր հայրիկը կարող է: Պարզապես երեխային թողեք նրան և զբաղվեք ձեր գործերով ՝ վստահություն հայտնելով, որ նրանք գլուխ կհանեն: Իսկ հարցերով երրորդ զանգից հետո անջատեք հեռախոսը: Հավանաբար, այսօր երեկոյան ոչ թե երեխան է դուրս գալիս ութին, այլ ամուսինը, գուցե ինչ -որ բան ներկվի կամ ուտվի սխալ տեսքով և սխալ հերթականությամբ: Բայց, կարծում եմ, ընդհանուր առմամբ նրանք գլուխ կհանեն:

Օրինակ ՝ ժամանակին, վերադառնալիս, ամուսինս հանդիպեց ինձ ՝ տասն ամսական որդուն գրկած, և երեխան առողջ և կենսուրախ էր, բայց գծավոր: Այսինքն, ճիշտ այնպես, ինչպես զեբրը ՝ վերևից մինչև ոտք հավասար սև շերտով: Դա մի փոքր ցնցող էր, հատկապես, երբ պարզվեց, որ շերտերը ոչ մի կերպ չեն լվացվել: Հայրիկը պարզապես չնկատեց, թե ինչպես է երեխան հասել իմ գրամեքենային ՝ նոր տեղադրված թանաքով ժապավենով: Ոչինչ, երեք օր այդպես էր, աստիճանաբար շերտերը գունատվեցին ու անհետացան: